y leo lo que escribía sobre vos hace unos 500 días. y no sé si considerarme una enferma mental o una mina cuerda. porque el sentimiento sigue intacto. esa puta sensación de necesitarte sigue presente. esos recuerdos siguen ahí como si hubiesen sido ayer. esas risas las escucho una y otra vez.. resonando en mi cabeza. me siento una estúpida por el simple hecho de considerar que podrías llegar a volver a mis brazos. que podrías llegar a arrepentirte. un simple acto de una muchacha ilusa que no es realista en lo absoluto. qué mierda querés? por qué carajo seguís golpeando repetidamente las paredes de mi cabeza? por qué me carcomés tanto el cerebro? y por qué de una manera tan insana? por qué tu recuerdo no se quiere ir? y vuelve una y otra vez siempre que puede? es tan violento y tan egoísta lo que me hace tu persona. las casualidades nos odian. o mejor diré causalidades. nos detestan. por lo menos a mí, me van a hacer la vida imposible, hasta lograr lo que quieren. que no termino de entender qué es. rezo porque te vayas de una vez por todas y no aparezcas más. hago lo que sea. ya no sé que hacer, juro que no sé.