Hace falta un corazón roto para aprender a escribir.

Plaza Francia

Caminaban de la mano por las calles de Buenos Aires. Ella le prometió su amor eterno, el le regaló una rosa. Se unieron ante la guerra, ante los caprichos y las peleas. Prometieron estar juntos por siempre. Entre risas y discusiones, escucharon canciones de los Smiths mientras disfrutaban de un picnic bajo el sol en Plaza Francia. No alcanzaron eternas horas ni interminables palabras para consagrar su amor, para asegurar su permanencia. Y así fue como tuvieron que separarse por aquel breve y doloroso tiempo. Y para cuando el volvió de su viaje emprendido, ya nada era lo mismo: las rosas ya no tenían el mismo aroma, la voz de Morrissey sonaba diferente, el sol ya no pegaba como días atrás, y los arboles de Plaza Francia habían perdido sus hojas. Ese fue el fin.

Te vi en la calle de enfrente. En la calle de enfrente, te vi. Te observé detenidamente, ya no eramos los mismos. No los mismos de meses atrás, de aromas atrás. Y me pregunté qué era de tu vida. Me pregunté, y me pregunto. Reiteradas, infinitas veces. No te deseo el mal, ni el bien. No te deseo nada. O por ahí sí. Te deseo la permanencia de mis recuerdos en tu mente. Cadena perpetua a cada momento vivido, a cada minuto juntos. Impregnados esta vez, para siempre.

I've lived enough so as to know and realize at what point i have to stop with something that does me no good. But I have also haven't lived enough to experience all the bullshit that surround me, us. I know that sometimes life's so good that I can't see what's going on around me, or I just don't want to see it. It scares me. I know that there's a world waiting for me out there that I don't know yet, and I don't want either. I'm scared of the way it's gonna be, I don't want to suffer, I don't want to realize what the world is really like. I just want to be happy. Is that so impossible?

Hace tanto tiempo que me prohíbo escribir sobre vos. Reprimí mis dedos, mis palabras. El flujo de mis sentimientos sobre una hoja de papel, o un archivo de Word, o cualquier método expresivo. Tanto tiempo reprimiendo esto que quería salir, quería nacer. No sos vos el problema, ni lo es tu relación. Es esta tonta estúpida pendeja enamorada que no aprende más. Que se choca infinitas veces con una misma pared, con esa pared de mármol que duele tanto pero tanto tanto. Y te cruzo entre los tumultos de gente, en esos pogos. Y solo alcanza con una sonrisa frigida y fingida para dejarme conforme. Y es entonces cuando me doy cuenta de cuánto te deseo, de cuanto te pienso.. Y me imagino ahí, al lado tuyo. Tomándote la mano. Dejando que la música recorra todo nuestro organismo humano, todos nuestros capilares, todas nuestras células, una por una.. Pero juntos, siempre juntos. Y es tan solo una ilusión, o una dimensión paralela. Un invento de mi cabeza, de mi manía, de mi locura. De mi histeria, mi torpeza, mi testarudez, como quieras llamarlo. Ya sé. Ya sé que no se puede. Y me duele en el alma. Ojalá, ojalá seas feliz. Cueste lo que eso cueste. Te tenga que ver de la mano con cinco mil rubias más, que ni siquiera combinen con vos, tus rasgos o tu sonrisa. Si una sonrisa pues se apropia de tu ser, yo me la banco, con tal de verte feliz. Me banco todas. De acá a que me deshaga de esto. Si es que eso es posible. Ojala seas feliz. En serio.

divina y tramposa mente

un día habitual de trabajo. Pablo se levanta a las 7 de la mañana y prepara su protéico desayuno compuesto por tostadas de salvado con queso portsalut light , yoghurt con granola, y jugo de naranja. se pone el traje, se lava los dientes, y ojéa el diario mientras se calza sus zapatos de vestir. una vez más, está llegando tarde a la oficina. pero Pablo tiene una increíble destreza a la hora de manejar, y por más de que esté saliendo a cualquier hora de su casa, mágicamente termina llegando suficientemente puntual. y ahí estaban todos, ya sentados en la mesa de conferencias, cada uno con su café instantáneo en la mano, listos para escuchar la charla que tenía para darles su jefe. asique Pablo se sienta en el único lugar que quedaba libre, para su suerte, justo al lado de sus compañeros de trabajo que más lo irritan. en fin, la charla comienza, y como es de esperar, todos los empleados escuchan al jefe con la atención que se merece. pero algo esta fallando en la concentración de Pablo, quién no logra hilar las palabras que sus oídos van captando, y se pierde en un flashback de la navidad de 1989.. cuando Pablo tenía tan sólo 8 años, Santa Claus tuvo el impecable gesto de regalarle una máquina de escribir. aquel artefacto que voló la cabeza de Pablo, aquella utilidad que no dejaría por nada del mundo, la cual llevaría a todos sus viajes, en la cual perdería el rastro de sus huellas dactilares.. y de pronto, otro flashback, pero esta vez mas insano, se apodera de la mente de aquel pobre hombre. aquel accidente de auto tan repentino, en el cual Pablo había perdido su mano izquierda y parte de su brazo también. desde ese momento, él se había negado, y no escribiría nunca más aquellos cuentos tan divinos que solía contarle a sus hermanos, ni aquellas anécdotas tan preciadas. estaba bloqueado. lo que era su pasión, había pasado a ser no más que un mero recuerdo. y así fue cómo se metió a estudiar derecho, para terminar trabajando en esta empresa multinacional que, a pesar de que le consumía un 85% de su vida, lo mantenía en un muy buen nivel en la escala económica social. la mente de Pablo de pronto y repleta de angustia, aterriza en el planeta tierra, para ser mas precisos en aquella sala de conferencias de las compañías Raud, para simplemente darse cuenta de que se había perdido de toda la charla. gracias a Dios, nadie había notado la ausencia de Pablo en aquellos cortos 30 minutos. Pablo decide regresar a su casa caminando, para aclarar sus pensamientos, y relajarse un poco. pero cuando llega a la casa se choca con la realidad de todos los días y colapsa. a pesar de este episodio, decide intentar escribir en la computadora un pequeño fragmento que quería escribir hace mucho. pero no. se le hace demasiado insoportable escribir con una sóla mano. nuevamente fracasaba. pero no iba a bajar los brazos, y decide hacer el último intento. una vez más. esta vez, escribiría con la mano. inútil la idea de creer que eso sería posible. Pablo había sido diestro toda su vida, y un accidente de hace 8 años, sumado a su negación, no iba a cambiar este habito de ninguna manera. ya muy bien había llevado los estudios universitarios sin la necesidad de tomar nota en clase, no iba a proponerselo ahora. asique nuevamente colapsa, y entra en una insalubre depresión. busca medicamentos por doquier, cualquier cosa que lo haga dormirse y perderse de la realidad, tan sólo por un momento. pero antes de que Pablo pudiera ingerir una descente dosis, suena el despertador. con esto, se encuentra que era todo producto de su mente, había sido todo una macabra pesadilla, planeada por su inconciente, sólo para demostrarle lo infelíz que era el en ese momento con su trabajo. asique Pablo despierta, se lava la cara, y corre con ansias hacia la computadora para escribir una carta de renuncio para las compañías Raud. acto siguiente luego de imprimir el papel, va hacia el armario que hace tanto no abría, y estira sus brazos hacia arriba para encontrarse con aquella máquina de escribir que había dejado tan abandonada y llena de polvo. reencuentro amoroso, y reencuentro felíz. Pablo retoma la escritura. es así como la mente y parte de su inconciente actúa de manera inteligente para hacer a su dueño caer en la realidad, y encontrar su felicidad en el lugar que más tenía escondido.

tan fácil deshacerse de una persona, y a la vez tan difícil deshacerse de un sentimiento

Melody Nelson

una viernes-madrugada protagonizada por Gainsbourg y Birkin amour amour y más amour

y leo lo que escribía sobre vos hace unos 500 días. y no sé si considerarme una enferma mental o una mina cuerda. porque el sentimiento sigue intacto. esa puta sensación de necesitarte sigue presente. esos recuerdos siguen ahí como si hubiesen sido ayer. esas risas las escucho una y otra vez.. resonando en mi cabeza. me siento una estúpida por el simple hecho de considerar que podrías llegar a volver a mis brazos. que podrías llegar a arrepentirte. un simple acto de una muchacha ilusa que no es realista en lo absoluto. qué mierda querés? por qué carajo seguís golpeando repetidamente las paredes de mi cabeza? por qué me carcomés tanto el cerebro? y por qué de una manera tan insana? por qué tu recuerdo no se quiere ir? y vuelve una y otra vez siempre que puede? es tan violento y tan egoísta lo que me hace tu persona. las casualidades nos odian. o mejor diré causalidades. nos detestan. por lo menos a mí, me van a hacer la vida imposible, hasta lograr lo que quieren. que no termino de entender qué es. rezo porque te vayas de una vez por todas y no aparezcas más. hago lo que sea. ya no sé que hacer, juro que no sé.

extractos del pasado que quedaron por ahí, suspendidos en el aire

Necesitaba distracciones, amigas, salidas, programas. Peliculas, musica, lectura, gente. Necesitaba distraerse de aquello que tanto le molestaba.. distraerse de lo que en realidad aun mas necesitaba, de lo que aun mas queria, de lo que aun mas extrañaba. Era imposible despegarse de esos pensamientos, librarse de esos sentimientos. Simplemente eran caprichosos, no se querian ir, por nada, y digo NADA, en el mundo. El era exactamente lo que ella siempre habia buscado, lo que nunca creyo que realmente existiese, lo que la hacia feliz. Era nada y a la vez mucho. Podian pasar horas hablando de las incontables cosas que tenian en comun, infinitos minutos abrazados, eternidades de risa y palabras. Era perfecto, era su contension, era lo que la ayudaba a seguir adelante a pesar de todo lo que la lastimaba y molestaba. El era un perfecto escape hacia todos sus dolores, hacia que todo fuera mucho mas leve, que las cosas mas terribles fueran las mas tontas, hacia que un dia negro se convierta en un arcoiris de colores. La hacia reir por mas que eso fuera imposible. Y ella, ella no podia creer con el pequeño tesoro que se habia topado. Al principio parecia mentira, uno no se acostumbra tan rapido a tener algo tan intenso de un dia para el otro. Le costaba caer en la realidad, aceptar que era ella y no otra a la que el elegia. Entender que el la queria a ella, por mas que a veces demostrara lo contrario. A la larga Willa se daba cuenta que el tambien se descarrilaba por ella, que realmente queria que permanezca esta pequeña-gran cosa que estaban teniendo. Le costo darse cuenta, pero al fin y al cabo pudo hacerlo y recibir su amor con toda la confianza del mundo, confianza que termino en ciega.

les amours imaginaires

la normalidad de imaginarte ese amor que no existe. ese amor que nunca existió. ese amor que nunca va a existir.

insultarte mentalmente. es lo mas placentero del mundo. insultarte, denigrarte, descargar esa ira. pensar olvidarte. darme cuenta de que no. nuevamente creer que me desprendí de tu recuerdo para caer en la realidad de que no estoy ni un poco cerca. insultarlo mentalmente. por todos los recuerdos que vivimos. por lo lindo y lo malo. por las risas y el llanto, por el sufrimiento y la alegría. por las ganas de tenerlo a mi lado y las ganas de que se vaya bien lejos..bien a la mierda. camino las calles que caminabamos recordando ese lazo que parecía absoluto, sano. puro. escuchar esas canciones que tanto nos gustaban, que tanto repetiamos. mirar nuestras fotos. sonreir, dudar. llorar también. querer deshacerse de todo eso en solo un abrir y cerrar de ojos. querer no haberte conocido nunca. querer dormir profundo sin recordar nada de lo vivido. sin siquiera haber estado de tu mano alguna vez. querer olvidar esas caricias, esos abrazos. ese cariño mutuo que parecía tan real. quererte lejos. quererte cerca. querer tocarte, sentirte. querer no pensar nunca más. olvidar. olvidarlo todo. insultarlo mentalmente una vez más.

me encanta fumar. fumar un cigarrillo es como...olvidar. cuando apuro la colilla es todo lo que tengo. encender, fumar, ocultar las cagadas. ocultar la mierda. el humo oculta la mierda. los hay de mentol y vainilla. hay a quien les gustan. tabaco mentolado. de vainilla. cigarros de chocolate. cigarrillos, cigarrillos. los cigarrillos evitan que me vuelva loca. me mantienen viva. me mantienen viva hasta que muera.

volví. volví más parásito que nunca. volví porque era me era necesario. porque necesitaba despegarme de eso que me carcomía la cabeza. necesitaba alienarme. necesitaba dejar de sentir. no es que sea emo ni nada por el estilo. simplemente no estoy pasando por un buen momento y tengo ganas de deshacerme de todo eso. esta vez soy como ese velcro tan difícil de despegar, como ese nudo tan difícil de desatar, como esa enfermedad que a pesar de que te empastilles hasta casi la muerte, no se te va.. esta vez volví para no irme.

the kids don't stand a chance

what's love? so many people ask that question. even to themselves or to others. but it doesn't matter who the question is directed to, what is important is its answer.
what is love?
love is hard. love shouldn't be jelous, even though it is.
love is strong. it shouldn't be resentful. love is when you feel very attracted to someone and you want to we with them all the time, hug them, kiss them.
love is though. or it's beautiful, or it hurts a lot.
love is when you are out of words. no words can explain the way you feel for someone.
so there's no answer for this famous question. the only way in which you can know its answer is feeling it, and you would not be able to explain that feeling to others. love is more than silly and meaningless words

killing liesss

me saca este día. me sacan todos.
no sé si saben como se siente quedarse en sus casas y no salir, y que se les corte internet por tres horas, y despues se vaya la conexion cada dos segundos, y no tener con quien hablar tampoco. y querer escribir en el blog pero que no te salgan las palabras, que solo te salga pura bullshit, como esta. estar en facebook y no tener ninguna notificacion. querer jugar al isketch pero no poder a causa de los problemitas que tiene tu lindo internet. subir cosas a tumblr pero no sentirse conforme. si alguna vez lo sintieron, entonces no me siento la unica pelotuda. y si no, les recomiendo que no lo sientan porque les juro que en cualquier momento me vuelo la cabeza, y no es joda.

(recomiendo que los que no vieron la pelicula "Remember Me" no continuen leyendo esta entrada. no quiero recibir insultos de parte suya mas tarde por cagarles el final, gracias)
analizando mas profundamente el final de esta pelicula, puedo decirles que me gusto y mucho. ninguno de nosotros, o por ahi si, y fueron pocos, se puso a analizar la situacion, este atentado, esta catastrofe, de la manera en la que me la estoy planteando yo ahora. ponganse a pensar, las miles de personas que murieron ese 11 de septiembre de 2001. ya con solo enterarte de eso, te remueve. pero alguna vez te pusiste a pensar individualmente en cada persona que sufrio ese momento? que por ahi estaba lavando los platos, o bañandose, cocinando, limpiando, durmiendo, escribiendo una carta, escribiendo en su blogspot como estoy haciendo yo ahora, etc. y derepente, BOOM. ya esta, su vida habia acabado. no tenia como escapar, fue de la nada. sin previo aviso.
que feo es pensarlo de esta manera. tambien muchos no se dieron cuenta de que estaban a punto de morirse. simplemente paso, en un abrir y cerrar de ojos. otros por ahi tuvieron la suerte de escapar, otros intentaron, y no pudieron. y ese 11 de septiembre que acabo con la vida de tantas personas, que a todos nos gustaria borrar de nuestra memoria y de nuestro calendario. imaginense estar ahora leyendo mi entrada y que derepente un avion choque contra tu propia casa, oficina, lugar de trabajo etc. y tu vida ya acabe.. asi de simple. supongo que es asi en muchas formas de morirse, pero bueno, no creo que haya sido justo para nadie este atentado. era necesario? es necesaria tanta violencia? lograron algo con esto?
no sé

factory girl

me extrañaron, lo sé. je joda, bueno volvi. despues de un tiempo i'm back.
para esta entrada elegi basarme en una frase que escuche en la pelicula "A Cinderella Story" (sisi), "The world is full of people pretending to be something they're not". no puede estar mas acertado, es completamente asi, no me lo nieguen.
la mayoria de gente va caminando por la vida finjiendo que es algo que nunca fue, ni esta cerca de ser. se hacen los buenos cuando en realidad son mas malos que la droga, te generan un ambiente de confianza que es una farsa, que nunca existio. y vos como una estupida/o, caes. obvio! siempre caes. los humanos fuimos hechos tan ilusos, para equivocarnos y aprender de nuestros errores. pero que pasa si no aprendes? si cada vez seguis cometiendo el mismo error. si te dejas caer en manos de esa persona que tanta confianza te genero, y al final ese alguien te deja derrumbarte solo, 100 metros bajo tierra. y qué si todos somos diferentes a lo que demostramos? no seria re raro pensarlo? igualmente, yo creo que soy la persona que muestro, no creo que haya algo mas escondido dentro mio. yo soy esto, te gusta o no te gusta. take it or leave it. nada de venirte a hacer el amiguito, generarme confianza, te cuento mi vida, y despues cuando me quise dar cuenta ya te fuiste de mi vida, sin rastros, sin nada.
saliendo un poco del tema pero no del todo, me irrita la gente que habla de tu vida cuando no tiene ni idea de como se pronuncia tu apellido! mina, pibe, MEDIA PILA!!! no tenes una vida interesante en la cual basar tus conversaciones con amigos? es tan necesario hablar de mi con tu grupo social? hacerte el que sabes de mi vida cuando en realidad, y lo digo en serio, no tenes idea de nada? hablas por hablar.. que ganas? ser mas capo? hacerte la fuente de informacion? dejate de joder, para eso tenemos al facebook, que ya habla bastante por nosotros, y cuenta cosas que la gente por ahi no tendria que saber. te pido un favor persona entrometida en none of your business? gasta tu tiempo en algo mejor, gracias.

That's how I feel today

Elizabeth Bennet and Mr. Darcy

Mr. Darcy: Forgive me. You and your sister I must exclude from this.
Elizabeth Bennet: And what about Mr.Wickham?
Mr. Darcy: Mr.Wickham?
Elizabeth Bennet: What excuse can you give for your behavior toward him? He told of his misfortunes and yet you treat him with sarcasm.
Mr. Darcy: So this is your opinon of me? Thank you. Perhaps these offences might have been had your pride not been hurt by scruples about our relationship. Am to rejoice in the inferiority of your recent circumstances?
Elizabeth Bennet: And those are the words of a gentleman? From the moment I met you your aroggance and conceit and your selfish disdain for the feelings of other made me realize that you are the last man in the world I could ever be prevailed upon to marry.

So, you think you can tell heaven from hell

God, bring him back

I miss your stupid face

HOT

i'm a willa holland wannabe

Fine Line

KC

I'd rather be hated for who I am than loved for who I'm not

You are my boyfriend but you don't know it.

Sedgwick

who's gonna fly your plane when you need to make your getaway?

you really don't know how to handle things

fuck you, honey

shit happens

and you can't do anything

King of the Rodeo

How dare you come to me like withnail for a favor,
hold on not my fairy tale you're trying to start

Teenage Wasteland

Being an adolescent is the most adventurous and wonderful thing you are going to experiment in all your life. You are going to try new styles, listen to new music, meet new guys, fall in love, have a lust. Feel the dangerous so near that you won't believe it. You will enjoy the most of everything, you are going to fight with your parents, your family. You will try to be tough, but you're always going to break down in pieces finally. You will lose trust, lose friends, make new. You will be a teenager and feel best than ever.

Roxanne, you don't have to put on the red light

Those days are over

Totally true

Tell me that you love me, that you miss me.

MF & SM

do you hear me? yeah, you

Maybe I'm a girl and maybe I'm a lonely girl
Who's in the middle of something
That she doesn't really understand

sos esa obsesion que me carcome la cabeza

I just want back in your head

Alfin el blog se digna a andar. Y justo hoy tengo pocas ganas de escribir, por ahi un poco mas tarde.

(esta entrada la escribi el 14 de febrero pero no me andaba el blog, so here it is)
Todo el mundo lo dice, y comprobe que es verdad. San Valentin es puro marketing. La verdad que es muy lindo que tu novio (si en este caso lo tenes) te regale ositos de peluches, o te compre un ramo de flores. Pero al fin y al cabo, si te pones hacer la cuenta, es siempre para ganar plata. Y yo que me deprimo porque no tengo un valentine. La verdad que es feo estar sola en un día como este, pero hay que ponerse a pensar en mi teoría y no sufrir por estupideces. Quien necesita un valentine? Tengo mi mantequilla de maní y la tele, todas mías.
Ahora, saliendo del tema del valentine, pero no del todo. Quiero un novio. Mas bien un novio no. Quiero un chico. No se si un affair. Pero alguien que me quiera y sepa comprenderme. Que me escuche, me contenga. Que me abrace cuando me siento mal o que cante conmigo mis canciones preferidas. Que compartamos opiniones o también que me discuta sobre algunas cosas. Quiero compañía masculina. Quiero un numero de celular al cual poder acudir cuando necesito estar con alguien. Quiero tener a alguien incondicional en mi vida, que no me falte, a alguien que no pueda dejar. Que me pueda aferrar, pero no mucho. No perderlo, que permanezca. Compartir gustos, compartir un frappuccino o por ahí un cuarto de helado. Que no le importe nada. Que sea feliz, que me haga feliz.
Y se que en este mundo de 6 billion people tiene que haber alguien perfecto para mi. A esa persona que estoy buscando alocadamente. Se que ese alguien también me esta buscando a mi. Y puede ser que ya lo conozca, o que me lo encuentre mañana, o por ahí dentro de 20 años. Pero me muero de intriga de saber a quien me depara el destino. Quiero entender de una vez por todas si es verdad que existen los soulmates, o si también eso es puro marketing para vender postales que digan “I finally find my soulmate, I love YOU”, and all that bullshit.
PURO MARKETING. Quiero un soulmate!

How you doin'?